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piggy文文的后现代桃花岛2008/7/1 一个人的行李 又被感冒袭击了，莫名其妙的中招，生病的时候才知道健康的弥足珍贵，最起码不用喝藿香正气那个。。。很可怕的东东（曾经忽悠一位仁兄说此药能包治百病，结果听说他喝了以后就。。把早餐一起吐了，足见其杀伤力之大）。我的同龄同胞们都要多多注意身体呀，咱们这些上有老下未来有小的社会中流砥柱可不能倒下呀。
无意中听到了“一个人的行李”这首歌，很清新的感觉，尤其歌词很喜欢，洒脱又随性，相信每个女孩心中都有属于自己“一个人的行李”，当我们在生活、工作、感情中遇到不愉快的时候，不妨就像歌词里一样潇洒的去一个人旅行，一个人肆意的去享受专属女生无厘头的幻想，放肆的甩甩头，快乐是我们的特权，不是吗？
心情好or心情坏
有什么好假装 反正天若真的塌下来我自己扛 天气好or天气坏 有什么好紧张 反正下一秒钟的我 开始开始流浪 我要一个人去东京铁塔看夜景 我要一个人去威尼斯看电影 我要一个人去阳明山上看海芋拍偶像剧
我要一个人去纽约纯粹看雪景 我要一个人去巴黎喝咖啡写信 我要一个人的旅行 一个人透透气 向右转or向左拐 有什么不一样 反正每一条未知的路都有未来 我和谁在谈恋爱 有什么大惊小怪 反正下一秒钟的我
早已早已离开 我要一个人在希腊梦见苏格拉底 我要一个人的通宵看完鲁迅的背影 我要一个人呆呆的在浴缸里 思考阮玲玉 我要一个人的北京探望孟姜女 我要一个人的书局和志摩谈情 一个人彻底 一个人的旅行 一个人的行李
一个人的空气 一个人没有你 2008/4/11 20年后，你会比现在更幸福吗？转载一篇文章，觉得说的很有道理，希望大家能从中得到启发，净化自己的心灵，幸福的生活下去。。。
记得小时候，我很憧憬长大。因为我觉得等长 等我真的长大，父母也的确管不着了，可当初认为的幸福并没有到来。因为，虽然没有人再管我喝凉水，但我发现当初那个理想太微不足道。而且，在得到这个微不足道的自由的同时，又有了新的更大的不自由。比如八点上班，哪怕迟到5分钟，领导也要给脸色看。而且那脸色，比小时候父母的难看得多。 于是，我反而开始怀念小时候那无忧无虑的生活，觉得那似乎才是幸福。同时，又开始了新的憧憬：啥时候才能实行弹性工作制一定很幸福，可以想睡到几点就睡到几点，再不用被闹铃惊醒好梦，再不用连脸都不洗、袜子都忘记穿，就往办公室狂奔。 若干年后，终于实现了弹性工作制。不仅如此，随着自己混成资深人士，可以想几点上班就几点上班，哪怕在家办公也没人说你。可是我发现，当初期望的幸福又跑得无影无踪。因为，随着年龄的增长，没有闹铃，早上也没了睡懒觉的福气。甚至天不亮就醒来，无所事事地瞪眼到天明。虽然没人再要求你，可按时上班却成了习惯，弹性工作与幸福哪有什么干系！ 回忆几十年的工作经历我还发现，每到一个单位都会有一个感觉别扭的领导，会找我的麻烦。于是，每每总是希望这个领导调走，并固执地认为只要这个人调走，工作就会很开心。有几次，他不走我走，此处不留爷，自有留爷处。可是，每一次都会发现，无论到哪里，各色的、和我作对的领导都如影随形。于是又开始憧憬：哪天媳妇熬成了婆，到我能说了算，不用再受领导的气，那一定很幸福。 若干年后，终于熬出了头：自己当上领导，可以颐指气使，让别人看我的脸色了。可我发现，当初渴望的幸福还是没有来。因为，虽然没有人再对你说三道四，但是，怎么什么责任都要我负，大事小情都要我拍板，心怎么这么累呢？而且，周边的人怎么都变得如此虚伪，自己放个屁，别人都会说香。 于是，天天开会、应酬、听汇报、布置工作，忙得像个陀螺一样的我又开始新的憧憬：哪天能够后活得悠哉游哉，不用再管那么多事，想钓鱼就钓鱼，想打牌就打牌，不用再看那么多虚伪的面孔、听那些肉麻的假话、看那些枯燥的文件，那才是幸福。 光阴似箭，转眼退休了，真的再没有人要我负任何责任，当初烦人的电话也不再打来，门庭也真的冷落到鞍马稀，所有时间都属于了自己，我却发现，当初渴望的幸福哪里是什么幸福，简直就是人走茶凉的冷落和无尽的孤独。 于是，一个人坐在残阳下，开始思考人生：我这一生，从小到大，从大到老，都觉得如果怎样，明天就会得到幸福，可为啥在一个个愿望实现后，幸福依旧没有来？这时候，才算真正明白了一句话：“过去心不可得，未来心不可得。”一切其实尽在当下。 如果你觉得现在不幸福，总觉得改变了才是幸福，或者过去了的才是幸福，那么恐怕一辈子都难有真正的幸福感！ 不是吗？未来的还没有来，过去的已经过去。如果每一个当下我们不抓住，不去认真对待，总想着看不见的明天或已经远去的昨天，我们就会永远生活在紧张和失落中。随着生命一点点溜走，到头来留下的只能是三个字：“空悲切”。 所以，如果想知道20年后会不会幸福，就个人心态而言，看看现在的状态就可以知道：如果你当下感到幸福，20年后也应该会幸福；如果你有太多的东西寄于明天，20年后，这些愿望无论是否实现，你都可能不会感到真正的幸福。 道理很简单，欲望从来不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一个欲望满足了，马上会产生新的，就像我，满足了可以随便喝凉水的欲望，又会产生睡懒觉欲望，周而复始，无穷无尽。 所以，牢记上述教训吧，幸福就在当下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而绝不在过去或者未来。 2008/3/12 钱呀.... 时间总是过得那么快，像滑过琴弦的手指带出的旋律，过去的日子还在耳边余音绕梁，新的日子又接踵而至，像一个个鼓噪的音符，震动着耳膜。
08年又过去三个月了，曾经在一月份的时候想08年一定要每一天都过得有意义，可是到现在为止想不起这三个月都做过什么了，这种浑浑噩噩很让人心慌。每天都是用脑过度的感觉，严重怀疑脑细胞的储备量是否还够我用到退休的。生活怎么这么无趣呢？真羡慕一七一中学里那些打篮球的小女孩，飞扬的青春、无忧无虑的笑容、初生牛犊不怕虎的无畏，我好像也拥有过，但是已经记的不真切了，甚至开始怀疑了...
拜了一张高温瑜伽的卡，4000呀~~心这叫一个痛，简直不敢想这么多钱能买多少双鞋、多少件衣服、多少瓶眼霜、多少...女人呀~~可怕，不过下辈子还作女人，自己花自己的钱总比自己和LP一起花自己的钱好，伟大的逻辑，姐妹们共勉。
去睡了，睡眠严重不足 ...ZZZ 2008/3/9 人生岔路口--快到了吧 又有机会在夜深人静的时候脑袋一片空白的对着电脑打字听歌了，这种感觉真好---适合我MS的性格
有很多想说的，可是又千头万绪无从说起。希望今年是个好光景吧，能理清自己的思绪，开始一种截然不同的生活，自己喜欢的生活
错了又怎样呢？谁的人生能没有缺憾呢？喜欢的风景、喜欢的人、喜欢的物件，既然不可能全部拥有就努力记住那种感觉吧。记住心灵的每一次悸动，因为你的心脏会越来越强壮，壮到再不会为了谁或者什么而心律不齐、心肝乱颤了。
祝福每一个朋友，祝福要结婚的，祝福已经换工作的或者要换工作的，祝福准备恋爱的或者恋爱中的，祝福。。。。。。
2007/10/30 形散神也散很久没有骑过自行车了，紧张忙碌的生活让人们逐渐失去了骑车时的那种恬淡心情。生活中只是充斥着一个又一个目的地，到达了一个目的地又要赶往下一个目的地，甚至来不及收拾心情，只是这样不停的赶路，却不愿意放慢脚步、不愿意驻足回望。人的心也逐渐变的麻木，一些曾经的细微感动到如今都换不来心湖里的一点涟漪。生活就这么周而复始，不断的重复，换来的只是道路的拥堵和尾气量的几何级增长，每个人都“在路上”，为什么不能找一天，停下来，放弃那个四轮的只会吐废气的家伙，换上轻便的二轮小车，去好好欣赏路边的风景呢？纵然也许你的二轮小车已经布满灰尘抑或是已经锈迹斑斑，只要轮子还能转，那就登上它，去畅快的呼吸，去酣畅淋漓的为心灵做次瑜伽吧。 周六去参加考试，难得有机会在周末的早晨可以蹬着自行车去一个地方。正好小雨刚刚告一段落，天空是一抹雨后的明亮，空气还被浸的湿湿的。在路上慢慢的蹬着车，还是以前上学的路，似乎又回到了当年风风火火骑车上学的日子，只是记忆在某个时空交汇，时间却已过去匆匆数年。。。一丝惆怅却理不清头绪。路边的银杏树已经被秋意打成一片片的金黄色，每片树叶经过一夜秋雨的洗礼都显得分外抖擞，这种挑衅的明亮色恐怕人人见到都再也难以忘记了吧。只有置身在其中才能体味各种滋味，兴奋、怀旧、怅然。。。还是很复杂的，跟上学时候的感觉完全不一样了，时间真是个可怕的东西，把曾经活生生的少女磨砺成了如今的。。。（妇女？怨妇？少妇？愤青？）不知道哪个称谓了，随便吧，呵呵。 经过北影门口，看见大批的北漂，各个年龄段都有，都是来北京寻梦的吧？人就是在做梦和梦想破灭之间成长的吧？也许去追求一些容易得到的东西，或许会活的轻松些，可是没有挑战的生活又该何去何从呢？人人都有自己的答案，人人都在活着。。。 2007/7/19 一些感动知娴：我觉得喜欢上他了 朋友：你疯了吗？为什么？ 知娴：因为他有一双布满厚厚的茧子的手，让我碰到就觉得心酸 朋友：那你不喜欢敬民哥哥了吗？ 知娴：也不是不喜欢。 敬民哥哥是那种下雨了可以为你打伞的男人，张泽启是下雨可以和你一起淋雨的男人； 以前我喜欢能够送我一把漂亮雨伞的男人，而现在我喜欢可以和我一起淋雨的男人。 2007/5/29 我爱自虐 终于结束了痛苦的复习准备考试的生活，面对这突如其来的放松心情有些无所适从，难道人性中真的有受虐的妄想吗？？恐怕是吧。。。
周末参加了英语和经济综合的全国统考，属于在职的第一道门槛吧。除了英语作文跑题和经济综合没有充分准备以外，好像也没有啥其它的遗憾了。英语一向比较有自信（主要是比较会自我欺骗啦），所以只说说经济综合吧，Firstly，对于我这样一个工科出身的“门外汉”来说，敢于坐进离我已经很久远的考场，在这炎热的盛夏参加历时3个小时的考试，已经很是崇拜自己了，HOHO~~~.Furthermore,对于仅仅复习一周，我的答题成果已经让我很满意了（最起码不是白卷）。现在想想复习的那一周真是着实让俺心有余悸呀。每天上班下班都在看，上班偷着看，下班疯着看，总之处在一种很亢奋的状态，不喝咖啡都不会困，这种感觉如何形容呢？可能跟打了鸡血的感觉差不多吧。其实，中间多次想放弃，可是已经欲罢不能了，就在这不断的心理斗争、痛苦煎熬中，懵懵懂懂的就大概看了一遍，所谓痛苦就是因为明明知道过不了，还要发疯的看。每天都要挑灯夜读，悬梁刺骨，那感觉。。。。真是太爽了，感觉又回到了那梳着纯情羊角辫的童年时光。为期一周的精神折磨终于让我在看到诸如“特里芬难题”、“IS-LM模型”这种拗口变态的词汇时不会惊为天书了。The most important，我终于进清华走了一趟，圆了我的一个梦。。。。踏进了这满园都是大牲口的地方。 准备开始新一轮的自虐计划了，不过还没想好要干点什么，先吃点好吃的东东、买点漂亮衣服自虐一下。。。。 休要怪我半中半英，考英语的时候没用到（题型准备错了），在这过一下瘾^O^ 2006/12/14 卡了根鱼刺昨晚吃饭，在嗓子的左侧位置卡了根鱼刺
用尽各种所知土方未能去之。。。
方法一：吐（此方法在上次卡鱼刺事件中甚是有效，曾很成功的吐出一根略粗的带血鱼刺，现在回想依然惊心动魄、其状甚是惨烈）
这次又是抱着马桶鼻涕眼泪一起流，可惜那跟小小的鱼刺就是倔强的不肯出来！！既然出不来，只好另辟蹊径了，那就让它下去吧。。。
方法二：吃馒头
这个好像是惯用土方，在酒足饭饱的情况下，我又含泪吞下半个馒头、一个面包，那真是味同嚼蜡，想着即将勒的更紧的裤腰，心如刀绞。在一番猛烈的吞咽工作过后，那根鱼刺依然顽强的横亘在我可怜的小小嗓子里，好像连位置都没有变过，哎。。世间最惨痛的事莫过于此。。。
方法三：喝醋
号称此土方能软化鱼刺，真不知道谁想出的馊主意，怎么想这醋跟鱼刺也发生不了化学反应呀。可是一直流传下来的方法也不能不试呀，于是抱着醋瓶子喝了半瓶，最终喝的我是眼冒金星，口吐白沫，要是直接把我醋溜了肯定都不用放佐料了，写到这嘴里还在不停的冒酸水呢。。。可惜结果依然是失败
所有方法都宣告失败，关底BOSS就是去医院了。有过两次去医院拔刺的惨痛经历，一想到面容冷峻，只露出两道寒光的医生用冰冷的钳子伸到我的嘴里我就手脚发软，面部瘫痪。
最终我选择了最自然的方法，让它自生自灭吧，这就是为杀生吃鱼在赎罪吧。没发现自己是一个如此能自我安慰的人，这么一想，就算被扎的坐立难安也心安理得了。
怀疑就此患上了吃鱼恐惧症，以后再也不想吃带刺的鱼了。。。同志们想请我吃鱼的一定要是海鱼呀
觉得自己的口气怪怪的，怀疑是最近“第七日”看多了，变的跟里面的主持人的口气一样了 2006/9/11 摔了一个大马趴 赶在月末写一篇吧（天地良心，真的是在8月31号写的，只是没写完，今天终于写完了），发现好像只能平均每月写一篇，有的时候觉得文思泉涌，有的时候觉得文思枯竭，但是还是每月一篇，逃不过这个定律，任何事情对于人来说都是一种习惯吧。虽然不会更新一字半语，但是心里还是会为空间保留一片小天地的，会有意无意的搜集一些素材，虽然不见得最终会诉诸笔端，但是或多或少也养成了观察生活的好习惯。
昨天在过马路的时候，由于裤腿过肥的缘故，结果自己被自己绊了，很不幸的在众目睽睽之下摔了个大马趴，很久没有摔这种没有技术含量的大马趴了，糗到不行。。。人老了，就会先想到自己的糗样子，而忘了疼痛。如果是小孩子，肯定是疼痛的感觉直冲脑神经，然后会哇哇大哭，我却为了让看到的人降到最少，不得不赶紧若无其事的爬起来（不过还是想将看到的人灭口，吼吼～～～），结果反而忘了疼痛，只感觉手，腿都火辣辣的。踉踉跄跄的爬起来，狼狈的到了路边，才发现裤子被摔了一个大洞（哎～～可怜了我的新裤子，刚穿了两次就光荣下岗了）膝盖也搓破了，渗着血丝，这种伤口真是有年头没看见了，上一次有这种伤恐怕还没有成年吧。。。看着淌血的伤口，心中却满是怀旧的温情色彩，恐怕这么BT的人也只有我了。
坐在出租车上，疼痛还是排山倒海搬袭来，不过还是咬紧牙关抗到了家里，进了家门，精神防线彻底崩溃，坐在沙发上开始惨兮兮的哭，算算大概也得半个钟头了吧。。。最后脱水到眼泪流不出来了，才不得不去了医院被实习小医生摆布。
此事件的后遗症是害的我半个月都找到了理由没有参加任何体育锻炼，导致暴肥，另外在街上一看到肥腿裤子，不管是穿在别人身上的还是摆在橱窗里的都会颤抖不已。。。
通过我的惨痛的教训，留下点宝贵的建议吧。
第一：大家一定不要穿肥腿裤子上街，如果穿了也要提高200倍的警惕，注意自己的步伐频率，切莫因为过马路乱了特定频率
第二：要是摔倒了要赶紧爬起来逃命，不要再发生被自行车、汽车撞的惨剧
第三：摔跤的时候注意摔倒的POSE，摔也要摔的有尊严，记得互住脸，不要被毁容
2006/7/26 哭的艺术 打记事时候起就不喜欢哭鼻子，可能是因为骨子里的一份倔强吧，总觉得哭是弱者的表现，即便明知自己是错的，也不愿意先在面子上输掉。现在想想，其实干吗要那么强硬呢？哭其实是一种很讨巧的办法，哭了，在那个导致你哭的人看来，就是表示你认输了或者诚心的认识到自己错了，最好再泣不成声，一幅楚楚可怜的样子，也许就激发了对方的恻隐之心，逃过一顿责骂。记得小学的时候在班上传看琼瑶的《六个梦》（小时候还是比较爱看书滴，无论什么类型都会涉猎一下）不幸被老师发现，把我叫到办公室狠批一顿。现在回想当时如果哭成泪人，肯定就没事了，可是偏偏就是不掉一滴眼泪，死硬的像块臭石头，难怪老师会气动山河，害得此事件遗害了我很久，最终闹到校长那才作罢。
长大了，不会因为受了一点点委屈而哭泣了，因为经历的事情多了，感受的伤痛多了，眼泪也就变得愈发宝贵起来。不是发自内心的悲伤是无法唤出晶莹剔透的盐水珠的。那份年少时的倔强尤在。。。很多时候，即使眼泪在眼眶里打转也决不让它流出来，总是告诉自己要坚强一点、再坚强一点，因为哪怕一滴眼泪都会彻底击溃你心里的最后一道心理防线，变得脆弱、敏感而不堪一击。用世界上最牢固的材料封存自己的软弱。不过纵使是世界上最坚固的壁垒也有土崩瓦解的时候，何况人本来就是一个容器，每天、每时、每刻都要装载下很多喜怒哀乐，多愁善感，然后统统都放在这个容器里搅拌来搅拌去，最终的味道应该不会是简单的酸甜苦辣吧，当这个容器盛满这浓浓的复杂味道时，就要找个出口，清空容器腾地。所以哭其实只是自身的一种物理变化，不是软弱的代名词，想哭就哭吧，那时就在夜深人静时找个悲剧小说或者电影来看看，哭他个稀里哗啦、黄河泛滥，然后再整装待发，把废墟重新搭建成固若金汤的城堡。 将来。。。谁知道会怎样呢?也许当世间的人情冷暖、悲欢离合品尝殆尽后，就会欲哭无泪吧，到时候真是想哭都哭不出来了。所以想想趁年轻还是尽情宣泄自己的情感吧。
PS：
1.研究表明，同样处在悲伤情绪中的人，哭过的人要比没有哭过的人沉浸在悲痛情绪中的时间更长，更加难以自拔。因此，所谓的哭就能发泄情绪的说法是错误的。
2.找到了一个忍住眼泪的好方法：当你鼻头发酸，眼泪打转时，就翘起自己的嘴角，保持一个微笑的表情。。。这时候你就觉得还是笑好（不知道是否对所有人适用）。
3.眼泪有清洗眼球，舒缓眼疲劳的功效。要不要用这种自制“眼药水”，要看你自己选择喽 2006/6/13 给我一片阿斯匹林 最近，周围的朋友都很少写东西了，不知道是越来越忙碌了，还是对生活越来越麻木了，觉得无话可说了。希望都是前者吧，不管忙碌的内容是什么，也许忙着挣钱、也许忙着谈恋爱、也许忙着装修新房、也许忙着经历由准爸爸到爸爸的过程－－都很充实，希望他们一切都好
 前几天电影台放了新片《阿斯匹林》，正好在等待球赛的间隙看到了。总体感觉还不错，比想像中好很多。虽然整部片子都是平淡的记叙，但是很抓人，很期待故事情节的展开。故事主要是描述了女主人公（一名娱记）对待生活、感情的态度和想法，以及心理的成长过程。我想更适合女生看吧，因为全剧都是以女性的细腻的角度来阐述一些看似简单的生活、感情哲理的。里面所叙述的生活状态跟我们这代人很贴近，所以很有共鸣吧，呵呵～～～
影片从摄像、化妆到台词的设计都很现代，每个镜头抑或是情节的展开都很利落，没有拖泥带水的感觉。中间不乏一些经典的语言，比如当女主人公厌倦了对爱情执著的等待和对娱记职业的失望，准备辞职选择结婚的时候，她的领导说："知道'婚'字怎么写吗,女人昏了头才会结婚!" 很有意思的一句话。
梅婷的表演可圈可点，一直认为她是个可塑性很强的演员。潘石讫的表演虽然很拙劣，也显得有些生硬，但是演一名美国的中产阶级，也算是本色出演吧。 2006/5/26 新一轮减肥风暴来啦～～ 又开始痛苦的减肥历程啦！上个疗程已经是去年１月份的事情了，当时下定决心再也不用这种方法减肥了，可是终究没逃过想变瘦的欲望，又上了贼船了。
这次的方法跟上次大致相同，还是用电表一样的东西通电，区别只是在腿部的穴位上多加了两针，看着那长长的针扎进肉里，心中说不出的恐惧，要不是顽强的意志，真就落荒而逃了！其实皮肉的痛苦只是其次，接下来的饥饿疗法才是最高境界。要不吃不喝５天，期间还要伴随大运动量，常人一定难以想像，但是我却在亲身经历～～～
曾经有个记者为了记录吸毒的感受而亲自去品尝毒品，然后把每天吸毒后的感觉都记录下来，直到他彻底无法记录的一天－－我现在也想记录我的感受，可是好像没什么意义，呵呵。总之就是很虚弱，感觉吹阵风就要倒，两腿发软、眼冒金星，真不知道为什么现在人的审美都偏好骨感呢？要是像唐朝一样以肥为美，岂不是省去了天下女人的麻烦？想吃什么吃什么，那将是怎样一幅美妙的画面（幻想ing---口水ing---）
这么毁自己的身体心里总有一种罪恶感，“身体发肤受之父母”，伤害自己就为不孝，已经是一大罪过。不知道为什么还老想起何勇的歌词“有人减肥，有人饿死没粮----”想想确实是，明明可以很温饱，却偏要把自己饿的神志不清，这对那些天天还处在饥饿中的人是不是一种亵渎？想起非洲那些瘦的皮包骨的儿童，现如今我也跟他们感同身受了，只有自己亲自去体会，才能了解各中的滋味。如果我有机会，一定要帮助他们，真心话！
以后，如果能调整到正常的饮食结构，不再见了好吃的没命，暴饮暴食，真的不想再减肥了！！ 2006/4/24 涅磐 心若痛了感观也会跟着麻木起来，即使细嫩的皮肤被灼伤也不会觉得痛，即使饥肠辘辘也不会有品尝美味的欲望，即使再大的眼睛、再深的眼窝也承载不住眼泪的重量。希望人的心也可以涅磐，希望我的灵魂能够摆脱肉体的束缚，随心而行，超脱这一切------
也许在天上就再不会听到心破碎的声音------ 2006/4/13 躁狂期，请勿靠近~~~ 没有很多原因的，我躁狂了～～～每天都很烦躁，不知道自己想做什么，该做什么－－－前有虎狼当道，后有追兵无数－－－又开始疯狂听歌了，不知道为什么，情绪很混乱！！
觉得想明白了一些事情，可是又不明白很多事情，也不想想的那么透彻！一向阳光的我遭遇阴雨天了，呵呵，不知道什么时候才能拨开乌云见月明，记忆中，很久没这样了～～～不会是需要静心口服液了吧
 彷徨ing----无助ing--- 什么都不想说，什么都不想做，就让我躁狂下去吧－－－－肆意的说，肆意的做，不经大脑，人，就应该是个自由的个体，无拘无束，自由自在－－－－ |
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